Poésies en Folies

Pour la journée mondiale de la bipolarité, des Francs-Comtois atteints de la maladie témoignent à cœur ouvert. • © JEAN-FRAN?OIS FREY / MAXPPP

Publié le 30/03/2025 à 06h05, écrit par Hugo Courville

Arrivé dans leur vie au moment où ils s'y attendaient le moins, plus de 600 000 personnes ont reçu un diagnostic médical attestant d'une bipolarité en France. Vie de tous les jours, acceptation par leur famille et traitement à vie, ils témoignent de leur quotidien pour mettre fin au jugement de la population sur les troubles qu'ils endurent.

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C'est une maladie psychiatrique chronique caractérisée par des troubles récurrents de l'humeur. La bipolarité touche près de 2,4 % de la population en Europe contre entre 1% et 2,5% en France. Ce sont donc entre 650 000 et 1 600 000 personnes qui sont touchées par cette pathologie dans l'Hexagone.

Pour la journée mondiale de la bipolarité, le 30 mars, des Francs-Comtois ont décidé de sortir du silence pour sensibiliser à cette maladie. Une façon de faire avancer le monde des personnes atteintes de bipolarité, qui se sentent encore jugées par la population.

“Au départ, on me disait que j'avais des troubles de la personnalité borderline”

Pour la majorité des patients définis comme bipolaires, c'est dans le jugement de l’autre que les choses doivent avancer. Diane est aide-soignante en Suisse et habite dans le Doubs. Travailleuse frontalière depuis des années, elle a été diagnostiquée bipolaire en 2021. “Adolescente, je me suis toujours sentie différente. J'étais souvent en dépression selon les diagnostics. Au départ, on me disait que j'avais des troubles de la personnalité borderline, que mes émotions étaient instables, jamais on ne m'avait évoqué la bipolarité au départ”.

Quand on a mis des mots sur mon mal, c'était un soulagement. Je m'étais tellement sentie différente toute ma vie.

Diane

Atteinte de bipolarité

De l'autre côté du Doubs, Mathieu, 45 ans et ancien chargé de ventes dans une entreprise Suisse, a connu la même problématique. “J'ai eu des crises ponctuelles et plusieurs hospitalisations. Tout a commencé en 2003. J'avais 22, 23 ans et j'ai fait des bouffées délirantes. Je ne me sentais plus moi-même. Je ne connaissais pas la maladie et je pensais que ça allait s'estomper. Quatre ans plus tard, j'étais diagnostiqué bipolaire, c'était un soulagement”, affirme-t-il.

“J'avais toujours des sujets de discussion, alors que je suis réservé”

Mathieu est père de deux enfants. Il apprend encore aujourd'hui à vivre avec la maladie, 18 ans après son diagnostic. “Ce sont des phases d'euphorie. On se sent en superforme. Je ne dors pas, je parle beaucoup. J'ai toujours des sujets de discussion, alors que je suis réservé”, détaille le quarantenaire, qui enchaîne : “Par contre, il m'arrive d'être en opposition avec les autres. On se sent invulnérable et il ne faut pas être contrarié”.

J'avais l'impression que j'étais destiné à de grandes choses, genre Président de la République.

Mathieu

Atteint de bipolarité

Un mental qui change du tout au tout, des situations de détresse, des périodes de crise et de dépression. Diane et Mathieu l'ont vécu tous les deux à leur façon. Leurs proches, dans l'incompréhension au départ, ont dû s'adapter, mais l'écoute et l'accompagnement ont prévalu. “J'avais honte de la dire à ma famille, mais désormais, c'est ma maman qui me pousse à aller à l'hôpital quand ça ne va pas”, explique Diane

Pour Mathieu, de son côté, “tout le monde a tout de suite accepté”. “On essaie d'être le plus normal possible, malheureusement mes enfants [de 9 et 11 ans] ont subi deux de mes crises maniaques, mais au jour le jour, on essaie de faire face pour eux, afin qu'ils aient la meilleure éducation possible. Je pense que sans eux, je ne serais peut-être plus de ce monde. Lors des crises, mes parents faisaient attention à ce que je ne fasse pas n'importe quoi et lors de mes dépressions, ma famille m'a beaucoup soutenue”.

“Lorsqu'on est en phase maniaque, on fait des choses irrationnelles”

Depuis plusieurs années, Mathieu suit un traitement lourd. Des médicaments qui le mettent dans un état second, et le font aller mieux, même si des effets négatifs se distinguent. “J'ai du mal à discuter et je m'isole un peu plus socialement, alors que j'avais beaucoup de contacts plus jeune. Je dois aussi faire face à la dépression. À côté de ça, j'ai perdu mon travail après ma dernière crise et j'ai du mal à en retrouver, parce que j'ai un gros manque de confiance en moi”, affirme le quadragénaire. Une situation de laquelle le Doubien aimerait sortir, mais avec ses crises, il n'arrive parfois pas à se contrôler.

J'ai un traitement assez fort qui m'empêche de refaire des crises, mais qui me met un peu le cerveau en pause.

Mathieu

Atteint de bipolarité

“Lorsqu'on est en phase maniaque, on fait des choses irrationnelles, qu'on regrette par la suite, mais on ne se contrôle pas sur le moment. S'ensuit la dépression que l'on subit et que les gens ne comprennent pas forcément. Mais c'est la même chose, on n'est pas maître de soi”, affirme Mathieu.

“Il faut évoluer, ce n'est pas pour autant que nous sommes fous”

Pour ces deux personnes atteintes de bipolarité, parler de leur maladie est devenu leur mission. Bien que ceux-ci aient des différences, ils veulent faire entendre qu'ils sont comme les autres. “Je suis divorcée, j'ai un enfant, mais j'ai aussi une vie”, affirme Diane, qui détaille également que “c'est très dur. On passe par plein d'étapes, du psychologique au physique, en passant par le moral. Il n'y a que quand on est stabilisés que ça va mieux. Avec un bon traitement, on peut vivre normalement”.

Il y a trop de jugement. On avance, mais il faut en parler pour sensibiliser les gens.

Diane

Atteinte de bipolarité

“Les bipolaires se sentiront moins isolés” si les langues se délient, affirme Mathieu. “Pour que les gens dans le même cas se sentent moins seuls, il faut en discuter. Quand je lis des témoignages de cas similaires, ça me rassure. Je me dis que je ne suis pas le seul et cela me permet de moins culpabiliser de ma situation”, complète le quadragénaire.

Du côté de Diane, la mère de famille veut porter haut les valeurs des personnes atteintes de troubles de la bipolarité. “Comme tout le monde, je fais plein de choses. Je suis intelligente et je travaille à côté. Je pense que je fais plein de choses que certaines personnes ne font pas. Désormais, il faut évoluer, la maladie ne fait pas pour autant de nous des fous”.

Extrait d'un article sur la santé mentale publié le 27 mars sur le site internet du journal LE MONDE, écrit par Aude Dassonville et Solenn de Royer.

Nicolas Demorand dévoile sa bipolarité et son apprentissage de la fragilité avec son livre « Intérieur nuit ». Le journaliste, qui coanime chaque matin la matinale de France Inter, révèle dans un essai la maladie mentale qui le touche. Un récit poignant et courageux, dans lequel il raconte son parcours médical tortueux.

Livre. « Je suis un malade mental. » C’est ainsi que Nicolas Demorand commence le livre, Intérieur nuit (Les Arènes, 112 pages, 18 euros), dans lequel il révèle sa bipolarité : « Mot précis qui a remplacé maniaco-dépressif. » Depuis vingt, trente ans peut-être, le journaliste, qui coanime depuis 2017 la matinale de France Inter, alterne les phases up (maniaques), « euphorie malsaine » et « énergie noire », et les phases down (dépressives), caractérisées par une fatigue insondable, des souffrances psychiques insoutenables (il emploie le mot « martyre »), une envie de mourir. Entre les deux, il « respire », dans l’attente inquiète « que l’une ou l’autre de ces phases se manifeste ». « Ce qui me définit aujourd’hui, c’est d’être divisé », résume-t-il.

Dans un texte court, haletant et dense, Nicolas Demorand raconte son parcours médical, lent et tortueux, jalonné d’échecs. Des séjours en hôpital psychiatrique, des médicaments inutiles, des généralistes impuissants, des heures perdues en analyse… Des années d’errance avant qu’un diagnostic soit enfin posé, en 2017. Son livre est aussi un réquisitoire contre la médecine : « Je ne comprends toujours pas, aujourd’hui, pourquoi personne n’a su sérieusement s’intéresser aux causes du mal au lieu de mal en soigner les effets. » Manifestation de la crise de la psychiatrie, avance-t-il, ou « mépris pour ces malades qu’on ne veut pas voir ».

3 + 1 ça fait 4 en arithmétique, J'ai appris que ce n'est pas systématique. 1 jour, ma moitié m'a dit que nous ne faisions pas 1, Mais 2, chacun sur son chemin.

3 + 1, eux plus moi, ça ne fait toujours pas 4, Le résultat n'est pas encore exact. Car eux 3 vivent sans moi, 3 + 1 sous le même toit, Mais on ne regarde pas par la même fenêtre. 3 marchent droit devant tandis qu'1 mène une autre quête, Je cherche à comprendre mon destin et d'où je viens. C'est pour ça que je m'entête. L'horizon n'a de cesse de reculer sans fin.

Isolé au sein de mon foyer, à part et peu impliqué, Je voyage à l'intérieur de moi et sans passager. Quand nous 3 + 1 promenons sur la plage, 3 sont ensemble, et 1 marche loin devant. Les années passent, je prends de l'âge, Il faut que je m'occupe de mes 2 enfants. Avec de nouveaux actes, 1 nouveau pacte, 3 + 1 devrait enfin faire 4.

Le mieux serait même qu'il ne fasse qu'1.

Après avoir vécu mille vies, J'ai décidé de vivre la mienne. Alors que les humeurs s'enchaînent, Je souhaite en jouir à tout prix.

J'ai appris à me connaître, Je peux être un con qu'on exècre, Comme un fidèle ami, Faire le grand écart, comme on dit.

Très attentif, je me vois désormais apparaître, Positif ou négatif, c'est selon, Alors je réagis toujours en fonction, Et ajuste le tir depuis ma fenêtre.

J'ai depuis peu cette faculté, Celle d'anticiper qui je serai, Cela m'a demandé plus d'une année Pour m'apprivoiser.

Malgré tout, je reste handicapé, Je ne suis plus le même, il est vrai, Chaque journée active se paie, Chaque lendemain se déroule allongé.

Mon écoute n'est pas aussi efficace, Ma mémoire me trompe, Le temps est devenu flou, Mon esprit n'est pas si perspicace, Mes paupières tombent, Devant l'érotique, je reste mou.

Si la vie est un long chemin, La mienne est une grande randonnée, Du type qui emprunte les sommets, Mais aussi les vallées escarpées.

Si aujourd'hui le dénivelé est le même, J'ai quand même l'impression Que la brume a quitté l'horizon, Et qu'enfin se jouera bientôt une nouvelle scène, Dans laquelle mes yeux dévoreront Tout ce qui s'offrira à moi, à chaque occasion.

Une situation dans laquelle mon trouble psychique est un compagnon, Et non un sac à dos rempli de moellons. Apprendre à vivre avec et non en opposition, Poursuivre l'ascension et délaisser mes bâtons.

Je vis non loin de la mer, Je ne la vois pas de ma fenêtre, pour être sincère, Mais j'aime à penser que je la ressens, Quand, dans ma parcelle, souffle le vent.

Certains croient en Dieu, moi je crois que le souffle d'un air salin, Fait onduler la pelouse et les plantes de mon jardin. Quand je m'y balade, contemplatif, pensif, les yeux mi-clos, Ce souffle me projette au bord de l'eau.

Je vois le sable, les herbes, les drôles de rochers, Cette muraille en diagonale, qui coupe la route de l'eau salée. On dirait un rempart, un château fort à moitié immergé, Les vagues qui viennent sans fin s'y fracasser, Et l'écume blanche, qui tranche avec le bleu, parfois sombre et grisé, De cette mer dont, amoureux, je suis tombé.

J'aime la mer, je ne peux m'en lasser, J'aime la mer, j'aimerais l'enlacer. Être sur terre et pouvoir la contempler, C'est sûrement le plus beau cadeau que la vie m'ait fait.

Je sens son souffle, sa grandeur, sa puissance, son éternité, Elle m'enveloppe et je ne peux m'en passer. Il n'est pas bien grand, mon jardin, Mais quand le vent souffle, il s'agrandit soudain. Il n'est plus un simple et petit jardin, Il est un morceau d'un paysage marin. Je ne la vois pas, je n'en ai pas besoin, Je la ressens, et cela fait le plus grand bien.

Je suis nostalgique, même si je me l'interdis, Je me dis qu'avant c'était fantastique, alors que c'est une connerie, J'ai voulu m'engager, mais ça n'a pas duré, Tout et son contraire, je m'y suis habitué.

Je suis un funambule de l'humeur, Parfois je chute, c'est la stupeur, Puis je me relève, à la bonne heure, Si on se faisait une partie de poker menteur.

J'ai passé plus de la moitié de ma vie dans cet état, Mais je ne l'ai découvert qu'à la faveur d'un faux pas, À la faveur d'une crise, à la faveur d'une brise qui sous mon crâne souffla, Suis-je normal ? Je ne le crois pas.

Être normal, ça veut dire quoi ? Puis être normal, ça n'existe pas, D'après ceux que je vois, Au minimum, une fois par mois.

Grâce à qui vous voulez, je n'ai jamais été banal, Et je ne peux que m'en féliciter, Par le passé, j'ai pas mal expérimenté ! Je ne vis pas ma vie comme la majorité.

Avant de savoir que j'étais bipolaire, je ne voyais pas en quoi je pouvais débloquer, Alors aujourd'hui, pourquoi devrais-je me renier ? Je fais en sorte de fuir mon extrémisme patenté, Sur les plumes d'un canard, tout est censé glisser, Je suis du papier de verre, tout ne fait qu'accrocher.

À jamais je resterai ainsi, car on ne guérit pas de cette maladie, D'un geste brutal, je préfère briser, tous les rétroviseurs et leurs maudits reflets, En s'acceptant, on aide ceux qui vivent autour de nous, À ne plus craindre, à ne plus subir, à embrasser la vie, c'est fou !

J’ai longtemps privilégié la fuite, Je n’ai que rarement donné suite Aux relations, même sympathiques, Aux rencontres fortuites, Factures déduites, Sans aucune logique. J’ai des pensées problématiques, Un “au cas par cas” spécifique.

Je me bande les yeux, advienne ce que... Je prends de l'élan et recule pour mieux... Je pensais m'en être sorti, mais je replonge. Je me croyais guéri, mais tout n'est que songe. J'avale une dizaine de comprimés, parfois je me trompe, pourtant je le note. Je m'engage, bénévole pour celles et ceux... puis je stoppe ! Je ne sais que faire pour eux. Après tout, qu'est-ce que j'y peux ?

Les hauts précèdent les bas. Je fais le constat que passent les saisons et cela ne change pas. Ils me le disent à chaque fois : “Monsieur, cela se lissera.” Je les écoute, espérant qu'ils y voient mieux que moi. Mais ils ne le vivent pas, pour eux, ce n'est qu'une théorie en soi. Je traverse tout un tas d'émotions, j'en suis plus que las. J'ai des envies, puis je me demande bien pourquoi. Alors je recommence, mais je ne termine pas.

Je rencontre tellement de familles en détresse, des gens que l'on laisse errer, À qui l'on dit que leur fils est... est... est... Trois diagnostics en une année. J’ai voulu offrir de ma personne, sans cesse donner, Jusqu'à l'appauvrissement le plus complet. Comment faire quand on est soi-même touché ? Pour garder de la place aux autres, j'ai les oreilles bouchées. J'en suis tellement fatigué que je pense de plus en plus à me retirer, Tout doucement, comme je suis rentré, Par une petite porte dérobée.

Aujourd'hui point de poésie, Juste un merci, Car, je me sens relativement bien, Enfin,

Plus d'un an que je suis quasi coupé de la réalité, Que j'ai arrêté de travailler, De nouvelles perspectives semblent s'offrir à moi, A moi de faire les bons choix,

Merci à toutes les personnes qui me suivent, Qui me réconfortent et m'aiguillent, Merci aux miens, dont le soutien est sans fin, Et merci à la vie, qui m'a offert un sursis !

Meilleurs vœux, Je vous souhaite le mieux. Pour ma part le temps est une bande dont la fin m'est encore inconnue, Je ne perçois pas cette fin et ce début, En quoi un simple calendrier en papier, pourrait stopper ou commencer ? Le temps, un jour, un mois, une année.

Je continue mon chemin, Lentement, pas après pas, Toujours dans l'espoir de meilleurs lendemains, J'essaie de ne pas être las.

J'ai passé les fêtes en famille élargie, Pas de réelles discussions, mais au moins pas de conflits, J'essaie désormais d'être plus précis sur ma pathologie, De commencer à l'assumer, de dire qui je suis. Au détour d'un couloir, elle me demande si j'ai dit que c'était à cause d'elle. Oui, tu m'as coupé les ailes ! En vérité je n'ai pas répondu. Était-ce une perche tendue, sorte d'excuse voulue ? Prise de conscience, début de reconnaissance ?

Je ne sais pas ce que réserve l'avenir. Si on le savait à l'avance on agirait différemment, peut-être pour le pire, Pour le moment, l'urgence c'est de vivre. Avec un membre éminent du club des toqués, Nous avons décidés que 2025, verrait la concrétisation d'un beau projet, Celui de faire parler, celui de faire témoigner, celui de conter. Avec notre voix, aider mais aussi, avec nos oreilles beaucoup écouter.

Alors rendez-vous tout au long de l'année ici ou ailleurs, Tout nos vœux de bonheur, Familles, amis, proches et porteurs d'un trouble psychique, Tous ensemble, faisons en sorte que cette année soit magique.